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Memories1019

太阳!

 
 
 

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变化  

2017-12-05 10:25:47|  分类: My way |  标签: |举报 |字号 订阅

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恢复阅读。是因为现世的电视剧和综艺节目实在吸引不了我了。于是买了一摞书。跨度大到毫无起承转合。从李诞的《笑场》到一听名字就很难读的《拥抱内在的小孩》,我居然还买了日本人写的恐怖小说《ZOO》,以及,《人类简史》。我不再专注于以前自己偏爱的那些作者的文字了,而是杂乱无章的,只想填补时间空白。因为末日真的触手可及,而无聊却那么让我恐惧。

回家看望妈妈。她恢复不错,但是喉咙的水肿没有全消,说话依然声音沙哑。她跟朋友们玩儿了一整天的麻将。我只跟他们吃了一顿午饭。席间,我观察着她的好友——一个比妈妈小两岁的中年妇女,她学着稚嫩的声音,夸赞自己带有甲骨文图案的大花新棉袄,我看着她近乎秃顶的稀疏头发,以及无法用粉底遮盖的皱纹,顿时心觉凄凉——如果我能活到她这个年纪,我觉得不应该学稚嫩的声音,不应该学孩童的声音在饭桌上歌唱——这样会让晚辈厌恶。

第二天仍然有妈妈的朋友邀约吃饭,一个阿姨的女儿,也在场。估计刚刚大学毕业不久。声调很高,声音很尖,以致让我一直误听,觉得她一直在以一种发嗲的声音在跟席间每个人说话。她紧挨我爸爸坐着,虽然是第一次见面,但是毫不生疏,非常自然的就喊我爸爸作大姨爹。我爸客套的笑笑。她的举动让我震惊:因为锅里新下的菜还不熟,但她又想吃菜,于是,她环顾一周,发现我爸碗里有两块没吃的菜,于是,她很自然的说:姨爹我想吃你的。没等我爸回应,她已经自觉把我爸碗里的菜夹到自己碗里,自顾吃起来。她妈妈说:你看我闺女,太跟你亲了。我爸脸上讪讪的笑。我心有不快——这不是亲近,这是缺乏教养啊……你怎么能说这是亲近呢……老天爷。

在回家火车上,我看《寡人》,阿乙对爷爷的描写那一章,让我落下泪,无奈火车是对坐,周围五个人对我的举动一览无余,只能佯装眼睛发痒,借机擦拭眼泪。一个在农村生活的老人,因为后辈选择在城市生活,却又无法卸下孝顺以及亲情等帽子,于是只能妥协着在城市生活,却因自己的行为被子女训斥,导致只能畏缩着,老去。最后生病,强撑一口气,等回到老家,老房子,才咽下气去。看到这里我心里一紧,泪水就出来了。我想到了我的奶奶,我的爸妈。他们以前是教导我的人,现在被我教导——我不是故意要变更他们的习惯跟意识,只是他们的意识老去了,习惯与现在的价值导向不一致了,我怕他们的行为遭到外人的质疑,于是我强行的想要改变他们。我训斥去旅行前因为要节省而舍不得买一次性马桶垫的妈妈,我强塞给爸爸一杯他舍不得买的鲜榨果汁……记得那次,爸妈来昆明度周末,我请他们去吃海鲜,在餐厅,他们一句话都没说,只是低着头吃饭。因为餐厅环境很好,没有人高谈阔论,所以他们小心翼翼,怕自己说话的声音太大,怕自己的口音被别人听出不来自这个城市……他们的小心翼翼让我心酸。明明他们拿着比我高几倍的工资,却要受我不能体会的那种委屈——仅仅是因为观念不同,习惯不同……后来我很少带爸妈去过去高档的餐厅吃饭,我带他们到人挤人的火爆餐馆吃火锅,吃烧烤,虽然没那么健康,但是,他们可以吃的很自在,他们可以在饭桌上大声的,训斥我玩手机,骂我不听话……

生活对于每个人都是艰难的。这种艰难不因你的物质优厚而有所缓解。

苹果手机已经几乎不能用了——因为升级。每天要充3次电。于是,买了锤子,今天已经发货。心中,有不易察觉的激动。对锤子,还是有所期待的。这在昨天还没有,今天发货的短信发来后,居然高兴起来。
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