变化
2017-12-05 10:25:47| 分类：
My way
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恢复阅读。是因为现世的电视剧和综艺节目实在吸引不了我了。于是买了一摞书。跨度大到毫无起承转合。从李诞的《笑场》到一听名字就很难读的《拥抱内在的小孩》，我居然还买了日本人写的恐怖小说《ZOO》，以及，《人类简史》。我不再专注于以前自己偏爱的那些作者的文字了，而是杂乱无章的，只想填补时间空白。因为末日真的触手可及，而无聊却那么让我恐惧。
回家看望妈妈。她恢复不错，但是喉咙的水肿没有全消，说话依然声音沙哑。她跟朋友们玩儿了一整天的麻将。我只跟他们吃了一顿午饭。席间，我观察着她的好友——一个比妈妈小两岁的中年妇女，她学着稚嫩的声音，夸赞自己带有甲骨文图案的大花新棉袄，我看着她近乎秃顶的稀疏头发，以及无法用粉底遮盖的皱纹，顿时心觉凄凉——如果我能活到她这个年纪，我觉得不应该学稚嫩的声音，不应该学孩童的声音在饭桌上歌唱——这样会让晚辈厌恶。
第二天仍然有妈妈的朋友邀约吃饭，一个阿姨的女儿，也在场。估计刚刚大学毕业不久。声调很高，声音很尖，以致让我一直误听，觉得她一直在以一种发嗲的声音在跟席间每个人说话。她紧挨我爸爸坐着，虽然是第一次见面，但是毫不生疏，非常自然的就喊我爸爸作大姨爹。我爸客套的笑笑。她的举动让我震惊：因为锅里新下的菜还不熟，但她又想吃菜，于是，她环顾一周，发现我爸碗里有两块没吃的菜，于是，她很自然的说：姨爹我想吃你的。没等我爸回应，她已经自觉把我爸碗里的菜夹到自己碗里，自顾吃起来。她妈妈说：你看我闺女，太跟你亲了。我爸脸上讪讪的笑。我心有不快——这不是亲近，这是缺乏教养啊……你怎么能说这是亲近呢……老天爷。
在回家火车上，我看《寡人》，阿乙对爷爷的描写那一章，让我落下泪，无奈火车是对坐，周围五个人对我的举动一览无余，只能佯装眼睛发痒，借机擦拭眼泪。一个在农村生活的老人，因为后辈选择在城市生活，却又无法卸下孝顺以及亲情等帽子，于是只能妥协着在城市生活，却因自己的行为被子女训斥，导致只能畏缩着，老去。最后生病，强撑一口气，等回到老家，老房子，才咽下气去。看到这里我心里一紧，泪水就出来了。我想到了我的奶奶，我的爸妈。他们以前是教导我的人，现在被我教导——我不是故意要变更他们的习惯跟意识，只是他们的意识老去了，习惯与现在的价值导向不一致了，我怕他们的行为遭到外人的质疑，于是我强行的想要改变他们。我训斥去旅行前因为要节省而舍不得买一次性马桶垫的妈妈，我强塞给爸爸一杯他舍不得买的鲜榨果汁……记得那次，爸妈来昆明度周末，我请他们去吃海鲜，在餐厅，他们一句话都没说，只是低着头吃饭。因为餐厅环境很好，没有人高谈阔论，所以他们小心翼翼，怕自己说话的声音太大，怕自己的口音被别人听出不来自这个城市……他们的小心翼翼让我心酸。明明他们拿着比我高几倍的工资，却要受我不能体会的那种委屈——仅仅是因为观念不同，习惯不同……后来我很少带爸妈去过去高档的餐厅吃饭，我带他们到人挤人的火爆餐馆吃火锅，吃烧烤，虽然没那么健康，但是，他们可以吃的很自在，他们可以在饭桌上大声的，训斥我玩手机，骂我不听话……
生活对于每个人都是艰难的。这种艰难不因你的物质优厚而有所缓解。
苹果手机已经几乎不能用了——因为升级。每天要充3次电。于是，买了锤子，今天已经发货。心中，有不易察觉的激动。对锤子，还是有所期待的。这在昨天还没有，今天发货的短信发来后，居然高兴起来。
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