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Memories1019

太阳!

 
 
 

日志

 
 

愿好  

2014-09-08 22:01:33|  分类: 那些忧伤的记忆 |  标签: |举报 |字号 订阅

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         回家。
         餐桌上有儿时照顾过我的妈妈的好友。一桌人在等还未下班的长辈,闲聊。聊到我小时候,爸妈下乡,把我留在一个阿姨家里。每到睡觉时候,开始还好好的,一会儿我就没声了,然后身体在抽搐。是想妈妈了,独自流泪,没有声音,哪怕一点点声响,我都不发出,只是一个劲的流泪。枕头哭湿了,阿姨也不敢来哄我,只是偷偷的塞些纸在我旁边,让我擦泪擦鼻涕。然后大妈来接茬:那个时候你妈还在开会,你就一个人站在办公楼大门口,看着会议大厅的门,也不动,眼泪只流,不出声音。妈妈笑了,但是她眼里含着泪,接茬:那次我去西双版纳,本来早上就能到,结果堵车了,到晚上才到,你就一直让你奶奶抱着你,站在家门口的那口井那里等我。等到天都黑了,我终于回来了,你看见我,叫了我一声妈妈,然后眼泪又流出来,滴得口水罩都湿了。我抱着你,让你不要哭了,妈妈回来了,你还是哭,哭的多伤心……我大妈说,小晶晶,什么都好,就这点不好,哭没有生音。

        我不知道我为什么要隐忍自己的哭声。我只知道每次我哭都会心疼,就是因为憋的,声音出不来,憋得难受,有时候连气都喘不过来。记得大学时候,无数个夜晚,在床上哭,没有声音,但是身体已经抽搐得不行,狠咬牙根,攒紧拳头,就是为了不让自己的喉咙发出一丁点儿声响。我不知道为什么要隐忍。直到今天,我都不知道为什么要这样。

       明天表姐的婚礼,因为工作无法滞留,中午饭后,爸爸在杀鸡,表姐们在布置新房,妈妈为侄女儿们洗澡,舅妈在为表姐的囍被缝桂圆花生。所有人都忙,答应送我的表哥也被别人叫着出去忙活了。我背着包,跟我爸说,我爹我走了。我爹说我送你,我说不消了我自己走。我往外走,我爹追了出来,舅妈也追了出来,在身后叫:小晶晶,我们送你。我头也不回说不消了我走了,我打车走。有辆车正好在跟前,跳进车伸出手挥手拜拜,我听见我爹说拜拜,路上注意安全。我不敢回头,眼泪又下来,怕司机从后视镜看到我流泪,连忙低头装作找包里的东西,把头埋在包里擦眼泪。我不知道为什么这次离开会哭。想了想,可能是在中午吃过饭后我舅妈问,待会儿谁送你,你舅舅还是你爹?我知道她说错了,是想说:是你表哥还是你爹。我不说话。她又问了一遍。我说,我表哥送我。她讪讪的笑了笑,说,说错了……

        今年的假期放的实在扯淡,以前每年中秋都可以跟家人过。今年不行,所以等回到昆明清洁完身体和屋子,人就空了。看着表姐们发的微信圈,家人围坐街边的桌前,喝着红酒赏月亮,我爹的胳膊还出镜了,心里就空了。谭超也不在身边。有些小委屈。

        然后就开始流泪,想起跟别人说过的,你往南我往北,再见。想起说着一路保重然后头也不回的走。想着每次过了安检从不回头的人。想着昨天送奶奶回家离开的时候回好几次头,看奶奶的背景……想起好多人,身边的人,过去的人。想着所有人,或许见这一面就少一面,心中泛酸。为何人要有如此丰富的情感?虽然可以感知太多幸福,但同样的,触及痛感的触角也是一样的多。

        我跟别人聊内心这种揪着痛的痛感的时候,根本不会哭,我总是用说故事的方式在说着我心里的痛。说着,就像在说别人的故事。所以总有人,觉得我坚强无比,或者我根本就是在瞎掰。因为我面无表情。其实他们根本就不知道,为了那些痛的痛,我痛了多少次。还能再痛一点吗?不能了,所以也就能像说故事一样的说给你们听了。

       今晚心情一点都不糟。只是不停的在哭。

        中秋,愿能不能回家的人,都感知家人的思念与爱。愿好。
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