我建立了一个属于自己的房屋，人们进不来，我出不去。
电影里寂寞的人会对着树洞说自己的心里话。我学不了这骚情的招数。我只会夜里，翻看过去写的卡片，然后心酸胃酸泛滥，蜷缩着不知所已。
一次我跟谭超聊到克感敏。我说治头痛最好，一片足矣说着说着说到吃药不能吃多的话题。我嘴漏了，说，怕什么，我大学时候一口气吃过一盒……他追问我为何要吃一盒，我顿悟我嘴巴太大了，这样的事情是不应该告诉他的。他逼问，我说了：没什么，就是那天早上一夜没睡，去网吧玩儿通宵，回来站在阳台上正好看到日出，绝望死了，就瞬间不想活，就吃了……我轻描淡写，他说他心痛，说为何我要如此。我无法说出，我也不知道怎么说。
那个时候的绝望，在当时，就真真活不下去了。没有一丁点儿夸张，当时看着暖粉色的天，太阳露出一半，再回头看天的远处，蓝荫荫的，身上不自觉的冷下去，眼泪都没有，所有人都去郊游，我脱离的群里独自在空荡荡的宿舍，不想与人说点儿什么，不想干点什么……那个时候的我，没人知道心里有多腻味生活和世界，包括现在的我，也不知道。
包括现在，我也会不时的觉得会有一瞬间那种腻味了生活和世界的感觉，但是我现在绝不会腻味活。琐事以及太多物件形成一间杂乱的外壳由形色的人、事交融拼接而成的坚固屋子。我腻味了，会有人突然冒出来说想跟我说说喝喝酒。我乏力了手边会有一个红色的MP3或者一本绿皮火车等着我，再不然，吉他就靠在墙角，扒拉扒拉，什么感觉都消散了，气息都不会留下。就是这样的，现在就算腻味得要命变成了恨，也不会觉得怎样了，抵抗力强了，也麻了。我对过去那个我匪夷所思，过去的我身边也有这些啊，为什么那个时候，就真真感觉撑不下去了？
像昆明。我昨天跟他们说，我说我从未像现在这般讨厌昆明。没有一条完整的平坦的路，高高的蓝色遮板阻断了人们的视线和形成，灰尘总是布满每一个角落，人们拥挤，匆忙，每天路口都会发生车祸，人们像焦急的赶着末班车一样，总是在奔跑，推搡，嘶吼……我在街上时总是皱着眉头，但是，当我去赴约的时候，我的心里是会自动过滤这些嘈杂的。适应能力过去强大，什么样的恶劣环境，我都能坚挺着淌过。我成了一个连皮肉炸开也不会哭泣的女人。
刘杰回昆，待会儿就要跟他吃饭，今天他生日，晚上要陪他喝到半挂。开心的一天。
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