我再次信了人。一如既往的，再次陷入无望的境地。
总是在冬天。我说过我喜欢冬天。因为冬天里我总那么脆弱，像挂在枝丫顶端的尸体被风干了几千年。不必太过用力就可以折断掉落摔成粉末。我跟A兄说我这段时间很脆弱。我跟我表妹说我看着任何一个人的眼睛都想流泪。我跟小黑说我现在很无助。
我看着镜子里的我哭。可以看到类泪水集在下巴上成为很大的一滴水自由落体摔在棉衣上炸开成花。跟以前心头绞痛不一样，更像整个心脏的肉团里包裹了很多玻璃碎片。跳一下，扎很多下。小时候踩过碎玻璃，就是那时的滋味。那时有我爸帮我处理伤口，有我妈抱着我用她的脸紧贴着我的脸。那时候抽搐过后很爽，连呼吸中都有泪痕过后的咸咸味道。那时候我不知道什么叫无助。
我答应妹妹为她写篇有关彩虹七种颜色的字。可我写不出来。我把灰色幻化成绿色橙色以及我所惧怕的蓝色，可写出来，我还是只看到灰色。我不想把自己弄成个走尸，我每天努力着拼命着竭尽全力的去好好活着。然后有那么一刻，我以为我是在好好活着。可嘴唇点醒了我：我早就死了，一切努力都是白费，又都回到了那个起点——自欺欺人。
我还清楚的记得两年前我写一个人吃饭。我还清楚的记得一年前我失眠。我还清楚的记得昨夜我咬破了唇想止住不颤抖。我还在继续着中午暴烈光线下脑袋磕在墙上的一声声闷响。所有的所有我早就承认了，我从一开始就是个混蛋。但为何，今日我说出我是混蛋的时候，我会难受？我一直都接受自己是混蛋的事实，可为何就因为我信了人的时候，就会怀疑我混蛋的事实？再次一如既往的同时，又再次印证了我是个很傻的混蛋。
熬过了一个黑夜和一个白天。现在黑夜再次到来，深吸一口气的时候，我还在颤抖。一如既往的颤抖。
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